Легенда о тех, кто обречен сражаться (ошибки скриптов учтены, приношу свои извинения)

В этом рассказе я позволила себе оторваться от реалий истории Проэкта и изложить ее по
своему. Проделанная работа позволила мне прочувствовать нелегкую участь Виртуальных ангелов, понять, как же сложна может быть работа с HTML. Посему хочу выразить благодарность Организаторам за их старания, сказать: "Отдельное спасибо" персонажам Tanzwut и Moon Fan, за то, что они понимали и вовремя приходили на помощь.
И самое важное, в эти дни я снова почувствовала вкус любимого дела всей моей жизни, в этом рассказе есть часть моей души.
 Приятного прочтения!

Комментарии

Tanzwut аватар

спасибо за интересный расказ, красивое оформление - молодец.

Rammstein fur immer!!!

Мэвис Клер аватар

Спасибо) Оформление...ооо! Я намучилась с ним) Вы это успели пронаблюдать! Рассказ писала с удовольствием и душой, сказки, как сказала Glam Girl - моя тема)Люблю сказки) И читать, и писать. Так, что этот рассказ стал одним из моих самых любимых.
Спасибо вам, за то, что вовремя помогли с выкладыванием работы в таком виде в котором вы ее сейчас видите).

Ольгерт аватар

Леночка, про сказку я тебе все сказал: сказал, что нравиться и что - нет. Осталось сказать только одно - это победа. Ты одержала победу над собой, что гораздо тяжелее нежели над соперниками.
Очень, жаль что мало, кто обратил внимание на оформление работы. Я то знаю, сколько времени и сил ушло, а главное сколько нервных клеток пали в борьбе с беспощадным скриптом. Но я уверен, что за минуту до конца приема работ, твоя сказка таки появиться в желанном ( сексуальном) виде.

Moon Fan аватар

Не переживайте. Тот, "кому надо", обратил внимание и на оформление, и на старание, и на всё остальное.
Вы правы, Лена УЖЕ победила, пусть (возможно) и не в данном конкурсе. Впрочем, на данный момент победителем может стать любой из участников.

В единстве наша сила!

Писатель аватар

Ну что? Приступим к разбору полетов? Я говорил, что текст всегда нуждается в вычитке. Вы сказали, что не нуждается. Что нужно чтобы всё было "как рука пойдет". Посмотрим поближе...

Юджин шел за своим наставником по извилистой тропе к тому загадочному Клубу, в который он так хотел попасть.

И я тоже с определенного момента захотел попасть в него. Пока не увидел то, что потрясло меня.

Первая цитата - время настоящее, действующее во время рассказа.
Вторая цитата - рассказ Юджина о прошлом, из которого ясно видно что он ПЕРЕСТАЛ хотеть попасть в клуб.

Логическая нестыковка. Он передумал попадать в клуб, но в наше время он грезит этим.

идем дальше...

уже не молодого
синоним - старый, пишется слитно.

но вежливость и воспитание не позволяло

вежливость и воспитание не позволялИ, понятно да?

гул, издаваемый всяческой живностью,

Прошу прощения, вы знаете, что такое гул? Живность гул издавать не может. Или это живность мне неизвестная.

ночь укрывала их под своим покровом от посторонних глаз.
жирное - убрать.

Дорога казалась Юджину настолько долгой, что он уже успел порядком устать, наставник, заметив это, остановился.

Если дорога казалась ГГ (главному герою) долгой, то он не мог устать. Вот если бы она действительно была долгой, то тогда он мог бы устать. А от "казалось"... ну, как пример: Дорога казалась Юджину настолько долгой, как если бы они шли вечность.

Мозг и тело - несовместимы в этом плане.

Юджин поблагодарил за угощение и поискал глазами, где бы можно было присесть.

Наставник устроился сразу, а Юджин, посреди бескрайнего поля, леса и тропы не может найти, куда бы примоститься? Абсолютно лишнее.

Наставник свернул с дороги на небольшую поляну

следующее предложение. Зачем тогда Юджин искал место присесть? я запутался.

Посидев немного, наставник решил развести костер, ночь была холодной, морозной,

Лучше разбить на разные предложения.

кстати, очень много глагола "был, была" и т.д. Стоит заменять их. Например: "Ночь выдалась морозной". Слово "была" обыденно и скучновато.

что выпавший снег устелил поляну белым ковром, переливающим в свете луны. Он протянул руку вперед,

Откуда у снега рука? По тексту получается, что именно он протягивает руку, а не наставник)

Наставник лишь улыбнувшись, сдул развеселившийся огонь с руки, и он плавно приземлился подле них.

Это предложение мне просто лично не нравится. Наставник лишь улыбнулся, сдул развеселившийся огонь с руки, и тот плавно приземлился возле них. Так сексуальнее.

еда в свою очередь согрела желудок

Еда не была горячей.

- И вот мой самый важный вопрос1 – мальчик, почувствовав внимание к себе, перестал стесняться2 – Про
в конце слов идут запятые. Это стандартное оформление прямой речи.
, не то от мороза, у

Мороз зимой. Летом, весной и осенью - холод. Либо меняйте мороз на холод, либо пусть наставник у вас возле дерева зимой не садится. А то отморозит что-нибудь ))

Небольшое облако дыма сорвалось с губ.

Просто без комментариев.

мальчик обрадовался

Парень и мальчик - две разные по возрастной категории вещи.

сех только созидаемых городов

Стоит посмотреть в словаре значение слова "созидать". Из-за него предложение - абсолютный бред.

Люди не трогали ужасного вида существ, но и не приветствовали особо.

Очередная логическая неувязка. Перечитай предложение. Вдумайтесь.

, были не маленькие синоним - большие. Пишется слитно.

но теми овладела жажда власти

Хватит бросаться красивыми словами! От этого только хуже! Они у вас за добычей выбрались, а не ради жажды власти. А если дальше по тексту окажется, что за ней, то все равно на данный момент - логическая ошибка.

И не видно было ей ни конца и ни края.

Последняя "И" лишняя.

Он напоминал сожженные развалины.

напоминал??? Судя по тексту он ими являлся.

разруху

Личное: слово несколько неуместное для эпических масштабов. Разрушение, тотальное уничтожение... что-то такое...

И жили среди людей, люди необычные.
Жили они тоже отдаленно от простых смертных.

какие двоякие алхимики...

И жили среди людей, люди необычные.

Запятая не нужна. Подлежащее и сказуемое редко разделяются запятой.

Потратил добрых полтора часа, текст прочитал полность. Считаю нецелесообразным продолжать бесконечные повторяющиеся ляпы.
Ваша главная проблема в том, что вы поторопились выложить текст, вам не терпелось услышать комментов на своё творение. Это зря. Переболейте подобное чувство, отложите текст на пять дней. Затем посмотрите на него свежими глазами, перечитайте вслух несколько раз.

Я обратил внимание на ваш текст, потому что он достоин разбора и потому что у вас есть определенные навыки и желание творить. Поэтому попрошу без гневных выкриков. Вы сказали, что одобряете конструктивную критику, пожалуйста, вот она.

Их длинные одеяния были расшиты золотой ниткой, тела шрамами

Читаю. не удержался. ЧТо за ангелы сволочи такие, что взяли, да расшили белыми нитками тела бедных алхимиков? :))

- В добрый час! – напутствовали его горожане.

Тогда уж Festina lente крикнули бы ))

Благодарствуем ТЕБЕ, а не тебя)

Две совы с огненными глазами,
Такими же как у Мироздателя О_О Большие такие глазища у Ангела, ога...

Общее впечатление о тексте и идее:

не впечатлило. Точнее, идея заслуживает конечно же жизни, но сильно пострадало исполнение.

Старайтесь и творите. Удачи вам.
Если что-то понадобится, - найдите меня в клубе. Ольгерту привет.

Ольгерт аватар

Ольгерту привет..
И тебе привет, прочитал твой разбор текста, могу тебе ответить: ты просто "нириально" унылый кадр, что ж я бы повесился если бы мне все казалось таким неправильным и печальным. Взбодрись, чтоли ...
Я конечно понимаю что ПЯТЕРКА по языку и литературе не дает спокойно радоваться красивой сказке, но так и до самоубийства не далеко.
Кстати насчет моего комента тебе я отвечаю тут, т.к. Лень отписываться и тут и там
Мои предпочтения: Читаю текст если он меня радует изложение мне нравиться, не радует - не нравиться, и ты "прикинь" как все просто...

Писатель аватар

Кхм, это обычный конструктив на текст. Ничего личного. Удачи.

Мэвис Клер аватар

Спасибо конечно) Однако мне все -равно нравится как я написала. Кое -где конечно есть несогласованные предложения. Услышать комментов в свой адрес я хотела, но не настолько быстро как вам кажется. Спасибо за внимание. Хотела бы спросить, вы публикуетесь? Как я поняла, вы увлекаетесь написанием различных рассказов) Может и книга есть). С ув. Мэвис Клер

Писатель аватар

Публикуюсь или нет - это абсолютно не важно.

А то, что вы не признаете за собой ошибко вызывает у меня лишь гримасу и чувство грусти. Цените себя, цените чужой труд. Цените людей, которые пытаются вам помочь. Не пытайтесь пропустить все мимо ушей, лучше измените свой рассказ и последуйте небольшому количеству простеньких советов.

Ваш текст преобразится и станет сексуальным. Удачи ))

Мэвис Клер аватар

Я свои ошибки признаю, да и кто сказал, что вы абсолютно правы? Я когда пишу, тоже как -то думаю в первую очередь о чем и как я пишу. К сексуальности текста я не стремлюсь.

Писатель аватар

Автор, несмотря ни на что, ваш текст действительно силен. Сейчас я увидел оформление, тоже достойно. "Сексуальным" в данном случае имеется ввиду "лучше", а не прямое значение слова. Ваш текст я разобрал как один из сильнейших на конкурсе.

Многие даже разбирать не стоит. Удачи!

Мэвис Клер аватар

Спасибо большое) Я очень рада, что вы так считаете)Спасибо)

Bruxsa аватар

Интересный рассказ) +

Мэвис Клер аватар

спасибо болльшое) я старалась)

Рубеж Веков аватар

понравилось..

Мэвис Клер аватар

спасибо)

Ледяная печаль аватар

понравилась только концовка про плащ...

Мэвис Клер аватар

спасибо)

Писатель аватар

Если автору интересно, могу сделать подробный разбор текста. Но сразу предупреждаю, что он будет жестким, конструктивным и малоприятным. Вот.

Мэвис Клер аватар

конечно, всегда интересна здоровая критика)

Писатель аватар

Отлично. Но есть косяки. Например:

Благодарствуем тебе, Благодать, - режет слух.

В любом случае, одна из лучших работ конкурса.

Мэвис Клер аватар

спасибо)Я не один раз перед отправкой пробегала по тексту и были исправления. Когда пишешь в порыве страсти, то потом можно много интересного найти. Поэтому это я, видимо, не углядела.
Спасибо за мнение.